暑輔如火如荼展開了，不知不覺中四周的課程也已過了一半。有別於國三時意氣風發、春風得意之勢，心中多了幾分憂心、幾分畏懼。一種莫名的黑暗正蠶食著心中的希望，不斷質疑自己的能力與毅力。自卑與自信在心中交互辯證，導致波動焦慮的情緒不時出現在生活當中。
拖著疲憊的身心，卻總愛與自己作對。已經累到眼睛都快張不開了，還是堅持把新下載的Slayers看完；已經累到身體發熱了，卻還是放不下手中的報紙；明明已經久久沒有新回覆、新留言、新推文了，每五分鐘還是想看看網誌、bbs。明明想在床上打滾，卻故意不讓自己睡著；明明很想放聲大哭，卻哭不出來‧‧‧‧‧‧
好想與好友大聊一場、好想再次徹夜未眠：湖畔也好、星星日出也罷、為了FF瘋狂夜排12小時也行。但是欲前又止，最後書沒唸到，玩也沒玩成，一無是處之謂也！嘗試用書本彌平心中的空虛與寂寞，但仍舊想念辯圈的良師益友們：好想打電話聊聊天，好想單純的說說話，好想簡單的傳封簡訊、好想輕輕訴說自己的近況。憂慮我打擾大家準備考試、憂慮沒有共同的生活圈沒有話題、憂心場面會尷尬會彆扭、擔憂半年後大家會不會情同陌路，失去一段又一段我覺得幸福滿足開心快樂的友誼。懼怕的是我一出口便讓你們覺得我自私、我城府很深，不相信大家間的情誼。矛與盾的戰火在心底蔓延，我只能用虛有其表的怡然與自信掩飾內心的惶恐與焦慮。
面對沒有準備完就上場的考試考得好總覺得不安，似乎總是少了些什麼。對於準備完卻還是考不考好的考試則更加焦躁。背英文單字我一拖再拖、原本立訂每天聽英文的目標卻也三分鐘熱度；英文和國文寫作的不確定性凌遲著我的內心深處最脆弱的自信。明明考試成績幾乎是中上以上，卻未我帶來更大的自我懷疑：我有辦法參加大考嗎？我這次只是運氣好吧？空想永遠大於行動。總是冀望模擬考前一週的完全唸書時間再重新來過。欺騙自己真的是好的嗎？或許我根本連什麼是謊言什麼是真言都已分不清楚了。
下禮拜六早上我即將去政大商學院打辯論賽，迥異於以往青澀緊張而興奮得情緒，這次顯得低落而不知所措。我開始懷疑我參加這次盃賽的目的，看似極高的投資報酬率的背後隱長了什麼成本，我真的不知道。討論時腦筋一片空白，陷入邏輯的屏障、總是用看似專業實際上空泛的理論跟名詞唐塞自己。比賽真的給了我更多信心嗎？我真的是想要那筆高額的獎金嗎？我想我不僅邏輯理性進入魔障，連感性都陶不出自己設下的陷阱。
每個週末總覺得自己過了失敗的一週。
也憂‧也懼。憂也‧懼也。
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